Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
— Нет! Я не мачо. — Я сын сварщика. У меня с детства таинственный блеск в глазах…
Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей:
— Это ж надо было дать такое имя — Электросварщик!
В нашем жилищном управлении недавно увольнялся последний сварщик. Он напутал в заявлении и написал на имя директора: «Прошу Вас уволиться по собственному желанию». Я не заметила и понесла его заявление директору на подпись. А директор и говорит: «А ведь он прав, что мне тут без сварщиков делать?».
Утюг произвел на костюм сварщика неизгладимое впечатление.
Продавщица ларька ночью не захотела продавать водку двум сварщикам, и они заварили ей окошко.
– Мужчина, вы где такую масочку брали?
– Я – сварщик.
Сварщики не сильно радуются, когда смотрят, как горит бенгальский огонь.
Челябинские сварщики настолько суровые, что попав в Китай, научили местных жителей кушать рис двумя электродами.
Однажды мой папа, который по профессии сварщик, сказал мне, что поступать на юриста глупо и бессмысленно, потому что их сейчас пруд пруди.
Теперь, спустя 6 лет, кое-кто из нас безработный лузер, а кое-то едет покупать себе новенький Мерседес. Надеюсь, он даст мне на нём разок прокатиться…
— Я здесь никогда не закончу роман. Завтра же утром уезжаю в дом на озере.
— Какой дом? Какой роман?! Ты же сварщик, Петрович?!
— Нет, это невыносимо!
Фанаты ЦСКА зажигают на трибунах файеры только для того, чтобы Игнашевич знал куда бежать.
Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Если вы тут впервые - введите любое уникальное слово, например ваш э-меил или номер телефона или номер банковской карты, и вы автоматически зарегистрируетесь